יום שני , 19 נובמבר 2018
כאן ועכשיו
בית » מאמרים » גילאי גן ובית-ספר » אחים וגם חברים
אחים וגם חברים

אחים וגם חברים

בדיוק כשסיימתי לכתוב את הכתבה הזו תחת הכותרת "10 דברים שלא אומרים לאחים", קראתי פוסט של קולגה שכועסת על הכתבות הללו בטענה שהן מייצרות הלקאה עצמית של הורים. התחברתי לאמירה הזו והחלטתי שאני עורכת אותו מחדש. השארתי בכל זאת את ה "מה לא" כי אני מאמינה שזה יעזור לכם להתחבר למה שרלוונטי אצלכם בבית. אבל בהחלט אפשר לפסוח על החלק של ההלקאה העצמית ורגשי האשם, כי הם נוטים לקבע אותנו ולא מביאים לשינוי המיוחל.

אם הכתבה תעזור לכם למצוא דרכים לפעול בסיטואציות בהן אתם מרגישים שההתנהלות שלכם לא מועילה, דיינו.

אז הנה,

משפטים שעדיף להמנע מלומר לאחים, ומשפטים שעדיף לומר להם במקום

1."כשמגיע אליך חבר לביקור, אתה חייב לשתף גם את אחותך"

כשבאים אלי חברים אני רוצה לשחק איתם, גם ככה לפעמים קשה לנו למצוא משחק ששנינו אוהבים, וכשיעל מתערבת היא מקלקלת לנו את המשחק כי היא קטנה ולא מבינה. אז זה כבר לא כייף לי שחבר בא אלי אם אני חייב לשתף אותה. אני אוהב לשחק עם יעל ואנחנו מסתדרים טוב, אבל כשחבר בא אלי, הוא נשאר רק לכמה שעות ואני מעדיף להיות איתו לבד. אני רואה שקשה לך לקחת אותה מאיתנו והיא בוכה ממש, אבל זה לא אשמתי קשה לך או ליעל.

מה כן?

"כשמגיע אליך חבר, ואתה משתף את אחותך, זה מאוד משמח אותה, כתרצה לשחק לבד עם החבר שלך, תגיד לי ואני אעזור לך עם יעל" – כשאתם מאפשרים לי לבחור אם לשתף את יעל או לא, זה מרגיע אותי ומעודד אותי דווקא לשתף אותה. אני אוהב לעזור ליעל, פשוט כשיש אצלי חבר, אני לא פנוי לעזור לה.

 

2. "המשחק הזה של תינוקות, הוא לא מתאם לך"

נכון שלא שיחקתי במשחק הזה המון זמן, וכבר יש לי הרבה משחקים אחרים שיותר כייף לי לשחק איתם. אבל כשיעל משחקת בו אתם ממש מתלהבים שהיא יודעת ללחוץ על הכפתורים, אז רציתי להראות שגם אני יודעת ללחוץ על הכפתורים. יעל לוקחת לי כל הזמן צעצועים ואתם אומרים לי לשתף אותה בצעצועים שלי ולא לחטוף לה, אז לפעמים מתחשק לי גם לשחק עם צעצועים שלה.

מה כן?

"אני רואה שאתה אוהב לשחק במשחק של יעל, זה משחק ששיחקת בו כשהיית תינוק" – כשאתם לא מתייחסים במיוחד ומאפשרים לי לשחק במשחקים של יעל, אני פנוי לבדוק אם הם באמת מענינים אותי, ואני כנראה לא אשחק בהם הרבה כי הם די משעממים אותי.

 

3. "תוותר לה, אתה יותר גדול ממנה"

שנינו ביקשנו ארטיק ואני הגעתי ראשון למקרר, יעל הגיעה אחריי והתחילה לבכות ושוב ביקשתם שאוותר לה. אתם אומרים שאני גדול ומבקשים ממני להתאפק בתור למגלשה בגן, ולחכות שיעל תירדם בלילה ואז תיגשו אלי, ולא לבכות כדי לא להעיר אותה. זה נכון שאני יותר גדול ממנה אבל לפעמים אני גם מרגיש קטן.

מה כן?

"אתה יכול לבחור אם אתה מוותר לה" –  כשאתם מאפשרים לי לבחור אם לוותר ליעל או לא, אני מרגיש שאתם רואים אותי, שגם לי קשה לפעמים להתאפק ואתם סומכים על יעל שהיא יכולה להתגבר גם למרות שאני הבוגר והיא הצעירה. אז אני פנוי לראות שיעל בוכה וקשה לה ולבדוק אם אני יכול להתגבר ולוותר לה. ככה אני מרגיש באמת גדול ושאני יכול לעזור ליעל.

 

4. "למה הרבצת לה, אתה חזק ויכול לפגוע בה"

יעל בכתה נורא כשהרבצתי לה ואתם באתם וצעקתם עלי. אבל כשלא הייתם בחדר, היא פירקה לי את מכונית הלגו שבניתי. כל כך כעסתי שלא שלטתי בעצמי והרבצתי לה. ואתם עכשיו כועסים עלי ובכלל לא ראיתם שאני מאוד עצוב על המכונית שהתפרקה. לא התכוונתי לפגוע ביעל פשוט לא ידעתי מה לעשות.

מה כן?

"אני רואה שקשה לכם להסתדר עכשיו, יעל, אני רואה שכואב לך, את רוצה לבוא אלי?" –  כשאתם מתייחסים לשנינו בלי לשפוט מי צודק, אני יכולה לשים לב שהגזמתי קצת. אני יודע שאסור להרביץ, אתם הרי אומרים לי את זה המון פעמים. עכשיו אני מרגיש פגוע ולא פנוי להקשיב, אבל אם בזמן רגוע, נמצא יחד עוד דברים שאני יכול לעשות כשאני כועס על יעל, זה יעזור לי. אגב, לפעמים, יעל מרביצה לי, זה לא מאוד כואב לי אז אני לא אומר כלום אבל זה קצת מבלבל אותי שליעל אתם לא אומרים כלום כשהיא מרביצה.

 

5. "אתה לא רואה שאני מאכילה את יעל? אני לא יכולה לשחק איתך עכשיו, אל תבכה"

מאז שיעל נולדה, יש הרבה יותר מצבים שאתם לא פנוים אלי. אני מבין את זה כי אני רואה שיעל לא מצליחה אפילו לשבת לבד. פשוט לפעמים אני בוכה כי זה מתסכל אותי וככה אני פורק את התסכול. כשאתם אומרים לי לא לבכות אני מרגיש עוד יותר רע עם עצמי. אני מרגיש בודד כי אתם מתייחסים ליעל ולא מרוצים ממני.

מה כן?

"אני מתיישבת להאכיל את יעל, ולא אהיה פנויה, אתה רוצה להביא משחק ולשחק לידנו?" – כשאתם מכינים אותי לכך שלא תהיו זמינים להיות איתי, יותר קל לי כי אני מוכן מראש ויכול להתארגן למצב. אני מרגיש שאתם מכבדים אותי, סומכים עלי ומתייחסים אלי למרות שאתם לא פנויים לשחק איתי. האמת שאני אוהב גם לשחק לבד לפעמים, גם אם אתם לא משחקים איתי, מספיק לי שאתם לידי.

 

————   וכשקצת גדלנו —————–

6. "אתה אוכל כל כך נקי, לא כמו אחותך"

כשאתם אומרים לי שאני יותר טוב מיעל במשהו, זה גורם לי לחשוב עליה דברים לא טובים. ואני חושב שגם ליעל אתם אומרים שהיא טובה ממני בדברים אחרים. ואז אני מנסה להיות יותר טוב ממנה כל הזמן, ובכלל לא רוצה לעזור לה.

מה כן?

"איזה יופי שאתה אוכל נקי, הבגדים שלך נשארים נקיים וזה נעים" – אני אוהב לשמוע מכם במה אני מצליח, ובמה זה עוזר לכם. זה מחזק אותי. אני יודע שאני יכול לעזור ליעל להשתפר במה שאני מצליח וגם היא יכולה לעזור לי. ביחד אנחנו צוות מנצח.

 

7. "אי אפשר ללכת לסרט הזה כי הוא לא מתאים ליעל"

הרבה פעמים, כשאני רוצה שנעשה דברים של גדולים, אתם אומרים שאי אפשר כי יעל איתנו. קשה לי להתאפק, ואני מרגיש שאני צריך להתחשב בה כל הזמן. אוף, זה בכלל לא כייף שיש לי אחות קטנה.

מה כן?

"היום אי אפשר ללכת לסרט הזה כי הוא לא מתאים ליעל, אתה זוכר שבשבת אתה ואני מבלים יחד? אז תוכל לבחור לעשות מה שמתאים לך" – אני אוהב לעשות דברים כולנו יחד, גם עם יעל, אבל אני ממש צריך גם את הזמן שלי לבד איתכם. אני אוהב לבלות זמן רק איתך אמא/אבא זמן שאתם מקדישים לי ואני יודע שבזמן הזה אני בוחר מה אנחנו עושים. גם אם זה לא הרבה זמן, כשאני יודע שאתם מפנים זמן במיוחד בשבילי, זה נותן לי הרגשה שאני מיוחד, ויש לי הזדמנות לעשות איתכם דברים שאני אוהב בלי שאני צריך להתחשב ביעל. זה עוזר לי להיות סבלני בזמנים אחרים שאני צריך להתחשב ביעל.

 

8. "למה אתם רבים? מי התחיל? תחזיר לה את משחק"

כשאנחנו רבים אתם תמיד שואלים מי התחיל, וקובעים מי צודק ומי צריך לוותר. נכנסתם עכשיו לחדר כי שמעתם אותנו צועקים, אבל בעצם זה בכלל לא קשור לעכשיו, אני כועס כי אתמול יעל השפריצה עלי במקלחת. כשאנחנו רבים, יעל ואני יודעים שאתם תיכנסו ותודיעו מי מאיתנו צודק. אז אנחנו בכלל לא מתאמצים למצוא פתרון בעצמנו.

מה כן?

"אני רואה פה שני ילדים כועסים, אני בטוחה שתמצאו פתרון בעצמכם" – כשאתם סומכים עלינו שאנחנו יכולים להסתדר, ומתערבים קצת פחות, אנחנו בדרך כלל מוצאים פתרון בעצמנו. אם אתם רוצים לעזור, אפשר בזמן רגוע, שנשב יחד ותדברו איתנו על הריבים ותעזרו לנו להגיע להסכם ביננו על מה עושים כששנינו רוצים את אותו הצעצוע, או את המזלג הכחול המיוחד.

 

אלו רק כמה דוגמאות, הרעיון הוא שמחד, נאפשר לילדים שלנו לנהל ביניהם את היחסים ומאידך, נתווך להם את מה שאנחנו רואים, ללא שיפוטיות, כדי שהם ילמדו להסתדר ביניהם.

אמרתם משפט שאתם מרגישים שהוא פחות מתאים לכם אבל אין לכם רעיון למשפט חלופי? כיתבו לי, ואענה לכם.

 

רעיונות ליום הולדת – מה עושים עם האחים?

 

השאר תגובה

כתובת הדואר האלקטרוני שלך לא תפורסםשדות החובה מסומנים *

*