The post איך לחגוג בצורה קצת אחרת שנת בר מצווה ובת מצווה #2 appeared first on אודיל רוזנפלד.

אם הכתבה תעזור לכם למצוא דרכים לפעול בסיטואציות בהן אתם מרגישים שההתנהלות שלכם לא מועילה, דיינו.

אז הנה,

משפטים שעדיף להמנע מלומר לאחים, ומשפטים שעדיף לומר להם במקום

1."כשמגיע אליך חבר לביקור, אתה חייב לשתף גם את אחותך"

כשבאים אלי חברים אני רוצה לשחק איתם, גם ככה לפעמים קשה לנו למצוא משחק ששנינו אוהבים, וכשיעל מתערבת היא מקלקלת לנו את המשחק כי היא קטנה ולא מבינה. אז זה כבר לא כייף לי שחבר בא אלי אם אני חייב לשתף אותה. אני אוהב לשחק עם יעל ואנחנו מסתדרים טוב, אבל כשחבר בא אלי, הוא נשאר רק לכמה שעות ואני מעדיף להיות איתו לבד. אני רואה שקשה לך לקחת אותה מאיתנו והיא בוכה ממש, אבל זה לא אשמתי קשה לך או ליעל.

מה כן?

"כשמגיע אליך חבר, ואתה משתף את אחותך, זה מאוד משמח אותה, כתרצה לשחק לבד עם החבר שלך, תגיד לי ואני אעזור לך עם יעל"
– כשאתם מאפשרים לי לבחור אם לשתף את יעל או לא, זה מרגיע אותי ומעודד אותי דווקא לשתף אותה. אני אוהב לעזור ליעל, פשוט כשיש אצלי חבר, אני לא פנוי לעזור לה.

2. "המשחק הזה של תינוקות, הוא לא מתאם לך"

נכון שלא שיחקתי במשחק הזה המון זמן, וכבר יש לי הרבה משחקים אחרים שיותר כייף לי לשחק איתם. אבל כשיעל משחקת בו אתם ממש מתלהבים שהיא יודעת ללחוץ על הכפתורים, אז רציתי להראות שגם אני יודעת ללחוץ על הכפתורים. יעל לוקחת לי כל הזמן צעצועים ואתם אומרים לי לשתף אותה בצעצועים שלי ולא לחטוף לה, אז לפעמים מתחשק לי גם לשחק עם צעצועים שלה.

מה כן?

"אני רואה שאתה אוהב לשחק במשחק של יעל, זה משחק ששיחקת בו כשהיית תינוק" – כשאתם לא מתייחסים במיוחד ומאפשרים לי לשחק במשחקים של יעל, אני פנוי לבדוק אם הם באמת מענינים אותי, ואני כנראה לא אשחק בהם הרבה כי הם די משעממים אותי.

3. "תוותר לה, אתה יותר גדול ממנה"

שנינו ביקשנו ארטיק ואני הגעתי ראשון למקרר, יעל הגיעה אחריי והתחילה לבכות ושוב ביקשתם שאוותר לה. אתם אומרים שאני גדול ומבקשים ממני להתאפק בתור למגלשה בגן, ולחכות שיעל תירדם בלילה ואז תיגשו אלי, ולא לבכות כדי לא להעיר אותה. זה נכון שאני יותר גדול ממנה אבל לפעמים אני גם מרגיש קטן.

מה כן?

"אתה יכול לבחור אם אתה מוותר לה" –  כשאתם מאפשרים לי לבחור אם לוותר ליעל או לא, אני מרגיש שאתם רואים אותי, שגם לי קשה לפעמים להתאפק ואתם סומכים על יעל שהיא יכולה להתגבר גם למרות שאני הבוגר והיא הצעירה. אז אני פנוי לראות שיעל בוכה וקשה לה ולבדוק אם אני יכול להתגבר ולוותר לה. ככה אני מרגיש באמת גדול ושאני יכול לעזור ליעל.

4. "למה הרבצת לה, אתה חזק ויכול לפגוע בה"

יעל בכתה נורא כשהרבצתי לה ואתם באתם וצעקתם עלי. אבל כשלא הייתם בחדר, היא פירקה לי את מכונית הלגו שבניתי. כל כך כעסתי שלא שלטתי בעצמי והרבצתי לה. ואתם עכשיו כועסים עלי ובכלל לא ראיתם שאני מאוד עצוב על המכונית שהתפרקה. לא התכוונתי לפגוע ביעל פשוט לא ידעתי מה לעשות.

מה כן?

"אני רואה שקשה לכם להסתדר עכשיו, יעל, אני רואה שכואב לך, את רוצה לבוא אלי?" –  כשאתם מתייחסים לשנינו בלי לשפוט מי צודק, אני יכולה לשים לב שהגזמתי קצת. אני יודע שאסור להרביץ, אתם הרי אומרים לי את זה המון פעמים. עכשיו אני מרגיש פגוע ולא פנוי להקשיב, אבל אם בזמן רגוע, נמצא יחד עוד דברים שאני יכול לעשות כשאני כועס על יעל, זה יעזור לי. אגב, לפעמים, יעל מרביצה לי, זה לא מאוד כואב לי אז אני לא אומר כלום אבל זה קצת מבלבל אותי שליעל אתם לא אומרים כלום כשהיא מרביצה.

5. "אתה לא רואה שאני מאכילה את יעל? אני לא יכולה לשחק איתך עכשיו, אל תבכה"

מאז שיעל נולדה, יש הרבה יותר מצבים שאתם לא פנוים אלי. אני מבין את זה כי אני רואה שיעל לא מצליחה אפילו לשבת לבד. פשוט לפעמים אני בוכה כי זה מתסכל אותי וככה אני פורק את התסכול. כשאתם אומרים לי לא לבכות אני מרגיש עוד יותר רע עם עצמי. אני מרגיש בודד כי אתם מתייחסים ליעל ולא מרוצים ממני.

מה כן?

"אני מתיישבת להאכיל את יעל, ולא אהיה פנויה, אתה רוצה להביא משחק ולשחק לידנו?" – כשאתם מכינים אותי לכך שלא תהיו זמינים להיות איתי, יותר קל לי כי אני מוכן מראש ויכול להתארגן למצב. אני מרגיש שאתם מכבדים אותי, סומכים עלי ומתייחסים אלי למרות שאתם לא פנויים לשחק איתי. האמת שאני אוהב גם לשחק לבד לפעמים, גם אם אתם לא משחקים איתי, מספיק לי שאתם לידי.

————   וכשקצת גדלנו —————–

6. "אתה אוכל כל כך נקי, לא כמו אחותך"

כשאתם אומרים לי שאני יותר טוב מיעל במשהו, זה גורם לי לחשוב עליה דברים לא טובים. ואני חושב שגם ליעל אתם אומרים שהיא טובה ממני בדברים אחרים. ואז אני מנסה להיות יותר טוב ממנה כל הזמן, ובכלל לא רוצה לעזור לה.

מה כן?

"איזה יופי שאתה אוכל נקי, הבגדים שלך נשארים נקיים וזה נעים" – אני אוהב לשמוע מכם במה אני מצליח, ובמה זה עוזר לכם. זה מחזק אותי. אני יודע שאני יכול לעזור ליעל להשתפר במה שאני מצליח וגם היא יכולה לעזור לי. ביחד אנחנו צוות מנצח.

7. "אי אפשר ללכת לסרט הזה כי הוא לא מתאים ליעל"

הרבה פעמים, כשאני רוצה שנעשה דברים של גדולים, אתם אומרים שאי אפשר כי יעל איתנו. קשה לי להתאפק, ואני מרגיש שאני צריך להתחשב בה כל הזמן. אוף, זה בכלל לא כייף שיש לי אחות קטנה.

מה כן?

"היום אי אפשר ללכת לסרט הזה כי הוא לא מתאים ליעל, אתה זוכר שבשבת אתה ואני מבלים יחד? אז תוכל לבחור לעשות מה שמתאים לך" – אני אוהב לעשות דברים כולנו יחד, גם עם יעל, אבל אני ממש צריך גם את הזמן שלי לבד איתכם. אני אוהב לבלות זמן רק איתך אמא/אבא זמן שאתם מקדישים לי ואני יודע שבזמן הזה אני בוחר מה אנחנו עושים. גם אם זה לא הרבה זמן, כשאני יודע שאתם מפנים זמן במיוחד בשבילי, זה נותן לי הרגשה שאני מיוחד, ויש לי הזדמנות לעשות איתכם דברים שאני אוהב בלי שאני צריך להתחשב ביעל. זה עוזר לי להיות סבלני בזמנים אחרים שאני צריך להתחשב ביעל.

8. "למה אתם רבים? מי התחיל? תחזיר לה את משחק"

כשאנחנו רבים אתם תמיד שואלים מי התחיל, וקובעים מי צודק ומי צריך לוותר. נכנסתם עכשיו לחדר כי שמעתם אותנו צועקים, אבל בעצם זה בכלל לא קשור לעכשיו, אני כועס כי אתמול יעל השפריצה עלי במקלחת. כשאנחנו רבים, יעל ואני יודעים שאתם תיכנסו ותודיעו מי מאיתנו צודק. אז אנחנו בכלל לא מתאמצים למצוא פתרון בעצמנו.

מה כן?

"אני רואה פה שני ילדים כועסים, אני בטוחה שתמצאו פתרון בעצמכם" – כשאתם סומכים עלינו שאנחנו יכולים להסתדר, ומתערבים קצת פחות, אנחנו בדרך כלל מוצאים פתרון בעצמנו. אם אתם רוצים לעזור, אפשר בזמן רגוע, שנשב יחד ותדברו איתנו על הריבים ותעזרו לנו להגיע להסכם ביננו על מה עושים כששנינו רוצים את אותו הצעצוע, או את המזלג הכחול המיוחד.

אלו רק כמה דוגמאות, הרעיון הוא שמחד, נאפשר לילדים שלנו לנהל ביניהם את היחסים ומאידך, נתווך להם את מה שאנחנו רואים, ללא שיפוטיות, כדי שהם ילמדו להסתדר ביניהם.

אמרתם משפט שאתם מרגישים שהוא פחות מתאים לכם אבל אין לכם רעיון למשפט חלופי? כיתבו לי, ואענה לכם.

רעיונות ליום הולדת – מה עושים עם האחים?

The post אחים וגם חברים appeared first on אודיל רוזנפלד.

מה עשינו לו?

הורים טריים לילד שני דואגים בעיקר לרגשותיו של הילד הבכור בבית. התינוק צורך זמן טיפול ואנרגיות, ביום ובלילה וכבר אי אפשר לתת את אותה תשומת הלב שהכיר הבכור לפני לידת התינוק.
אם נסתכל על התנהגות ילדים בחודשים הראשונים אחרי לידת תינוק, נוכל בטעות לחשוב שההחלטה להביא ילד נוסף למשפחה אינה טובה עבורו.
שהוא מתחיל לבטא רגשות שליליים, כלפינו או כלפי התינוק והסביבה. זה השלב שרגשי האשמה וההתלבטויות מציפים אותנו. כי אנחנו יודעים שעד לא מזמן נתנו לו להרגיש שהוא מיוחד, מקסים, אהוב, והיינו פנויים אליו כשרק ביקש.
וזה, כבר לא יחזור להיות כמו שהיה פעם.
אבל האמת היא שאנחנו יכולים לתת לילד שלנו להרגיש טוב, אם רק נדע למה הוא זקוק באמת.

אז איך נותנים לילד להמשיך להרגיש מיוחד גם אחרי שנולד לו אח?

• אחד על אחד – הילד שלכם היה רגיל לקבל אתכם רק בשבילו. יחד עם הצורך בהרגשה שהוא חלק מהמשפחה שהתרחבה, הוא זקוק להמשיך להרגיש שהוא ייחודי. הקדישו זמן שבו אתם רק איתו, ללא האח. זמן לבילוי משותף, בבית או מחוצה לו.
  כדאי שיהיה לו זמן כזה באופן קבוע, ושהוא יבחר מה תעשו בזמן הזה.
• אתה גדול – עד אתמול, הוא היה "התינוק" שלכם, ולא ממש משנה בן כמה הוא היה. יכול להיות שהוא נראה פתאום ענק ליד התינוק אבל עדיין, חשוב להתייחס אליו לפי גילו. אם אתם רוצים שירגיש גדול, תראו לו את היתרונות של היותו בוגר יותר מהתינוק.
  אימרו לו כמה טוב שהוא יודע לדבר ויכול לומר לכם מה הוא רוצה וצריך ואתם לא צריכים לנחש זאת מהבכי שלו.
  חזקו אותו כשהוא לוקח לבד צעצוע שהוא רוצה לשחק בו.
  ציינו כשאתם מבלים יחד את היתרון בהיותו בוגר ומתאים לבילוי המשותף, גן שעשועים, הצגה, נסיעה באופנים ועוד.
• אפשרו לו להועיל – ילדים מקבלים תחושת ערך גדולה מעצם היותם תורמים ומועילים לאנשים שחשובים להם. אפשרו לו להועיל במשימות שקשורות אליו ולבית בכלל.
  ציינו בפניו כמה הוא מועיל ותורם כשהוא מתפשט לבד, שם את הבגדים שלו בסל כביסה, ועוד.
  אפשר גם להציע ממנו לעזור עם התינוק, אבל לקבל בהבנה אם הוא מסרב.
• אתה יחיד ומיוחד –הכי פשוט שיש, ציינו בפני במה הוא מיוחד. מה אתם אוהבים בו, בגופו, במעשים שלו, באופיו.
  כך תחזקו בו את התחושה שאמנם יש לו אח או אחות שדומים לו אבל זה לא מפחית מהייחודיות שלו.
• חבקו, נשקו, ולטפו – פעוט או ילד שיש לו אח תינוק, מבחין בראש ובראשונה בכך שאנחנו מחבקים, נושאים, מנדנדים את התינוק הצעיר, והרבה. המשיכו לחבק ולנשק גם את הבכור, ציינו בפניו כמה המגע שלו נעים, הזמינו אותו לחבק אתכם ולנשק אתכם. כשאתם מאכילים את התינוק, הזמינו אותו לשבת קרוב אליכם.
• האח המאוהב – המתנה הכי גדולה שתינוק נותן לאח גדול הוא האהבה. תינוקות מעניקים את החיוכים הכי גדולים שלהם לאחיהם הגדולים. הם גם נרגעים לעיתים קרובות רק מלראות את אחיהם. בכל פעם שזה קורה, ציינו בפני הילד שלכם עובדה זו.
• אתה מקנא – קנאה אינה רגש מולד, היא רגש נרכש. ילד שנולד לו אח ירצה לקבל את אותו יחס שקיבל לפני לידת האח, הוא יבקש דברים בדיוק מתי שאתם מאכילים או משכיבים את התינוק ואולי אפילו יבקש להחזיר את התינוק לבית יולדות. אם נגיד לו שהוא מקנא, הוא ילמד את המושג ויבין שזה משהו שאנחנו מיחסים לו משמעות שלילית. אם נכיר ברצון שלו וברגשותיו, גם אם לא נוכל לספק אותם באותו רגע, הוא ילמד שרגשותיו לגיטימיים וירגיש טוב עם עצמו.

אחים הם מתנה עבור ילד, יש תקופות שזה לא נראה כך בכלל. ככל שנדע להתיחס לכל ילד על פי צרכיו הפיזיים והרגשיים, כך הוא ירגיש יחיד ומיוחד גם עם אחים נוספים בבית.

The post איך נעזור לילד להרגיש מיוחד גם אחרי שנולד לו אח appeared first on אודיל רוזנפלד.

פסח הוא ציון דרך בשבילי, פעמיים עמדתי לפני החג בשבוע 39 להיריון ותהיתי אם זה יקרה לפני או אחרי ליל הסדר.

שניים מילדיי נולדו בתחילת אפריל, שאלו אותי בבית יולדות אם אני מורה (מסתבר שזה תאריך מאוד שווה למורות ללדת), אבל הייתי אז עדיין מהנדסת.
כך שגם את בר ובת המצווה שלהם חגגנו סביב פסח.

כשהבכור היה בן 10, היו לי אז 3 שנים לפני בר מצווה שלו, אבל הנושא העסיק אותי כי ידעתי שאני רוצה לציין את האירוע בדרך משמעותית ונוספת על המסיבה והעלייה לתורה.

כמי שגדלה בקיבוץ, התחברתי לחוויה שלי בשנת הבת מצווה, ביצענו במהלך כל השנה משימות שונות, חלקן אישיות וחלקן קבוצתיות. כשכל משימה מטרתה לזמן לנו התנסות חדשה ומיוחדת שנוגעת לערכים שונים.

האיש שאיתי, התחבר לרעיון ויחד יצרנו 12 משימות, אותן נבקש מבן שלנו לבצע במהלך השנה שבין יום הולדתו ה-12 ועד בר המצווה. משימה אחת בכל חודש.

את המשימות הצגנו לו ביום הולדתו השנים עשר, אמרנו לו שהוא יכול לבקש לא לבצע מסימה מסוימת ונשנה את אופן הביצוע שלה כך שתשמר מהות המשימה והערך שרצינו להדגיש בה.

לשמחתנו, הוא קיבל את הרעיון בשמחה. הרעיון לא היה חדש עבורו כי חבר שהתאמן איתו ביצע משימות דומות שנה לפני כן.

חלק מהמשימות היו אישית, חלקן משפחתיות, ואחרות נועדו לביצוע עם חברים. היו משימות שהותאמו לתחומי הענין שלו, ואחרות בתחומים שלא הכיר.

המשימות כללו הכנה מראש, הוא היה אחראי לתכנון לוח הזמנים הן של ההכנה והן של ביצוע המשימה.

המשימות זימנו לו זמן משותף עם אמא, אבא, וגם משפחה מורחבת, מה שלא תמיד בא לידי ביטוי ביומיום, ובטח שלא בגיל הזה.

אחרי שנתיים, ביום ההולדת ה-11 של הבת, היה לה כבר ברור שזו הדרך שגם היא תחווה את שנת הבת מצווה שלה, כמובן שהתאמנו את המשימות לתחומי הענין שלה.

למען הסר ספק, חגגנו לשניהם גם את הארוע עצמו. סגנון והיקף המסיבה היו בחירה שלהם. הקצבנו תקציב לאירוע, ואפשרנו להם לבחור בין מסיבה גדולה וממוסחרת, למסיבה צנועה בחצר ביתנו ונסיעה לחו"ל לחוויה נוספת.

לשמחתנו, שניהם בחרו לנצל את התקציב לנסיעה לחו"ל, וככה זכינו לעוד בילוי משותף וחוויתי איתם.

אז אתם בטח כבר סקרנים לדעת מה היו המשימות.
הנה המשימות שלו:

• בייביסיטר על אחיך ואחותך – אתה אחראי עליהם בערב בו אמא ואבא יוצאים לבלות
• משימת התנדבות – התנדבות בגן של ילדים עם צרכים מיוחדים, אחת לשבוע במשך חודש
• טיול תרמילאים – טיול במשך 4 ימים עם תרמיל על הגב
• משימת הפתעה – משימה שתקבל ללא התרעה מוקדמת ותגלה בהפתעה את תוכנה
• תכנון טיול משפחתי באחד מהאתרים ההיסטוריים בארץ – תכנון, הכנה והדרכה של טיול למשפחה המצומצמת
• סיום מרוץ 10 ק"מ – השתתפות במרוץ שאורכו 10 ק"מ, כולל אימונים למרוץ
• הכנת משחק אסטרטגי – תכנון, והכנה של משחק אסטרטגי המתאים לגילאי הנפשות המשפחה. לצורך הכנת המשחק עומדים לרשותך 30 ₪
• הכנת ארוחה למשפחה המורחבת – הארוחה תכלול מאכלים מסורתיים של המשפחה, אותם תלמד להכין מהשבתות שלך
• הכנת סרט בנושא שתבחר – תכנון, צילום ועריכת סרט אשר יוקרן למשפחה משימה זו, ניתן לבצע ביחד עם חבר/ים
• פעילות של סוף שבוע בחווה אקולוגית – היכרות עם צורת החיים בחווה דרך לקיחת חלק במשימות היומיום בה
• תכנון ארוחות למשפחה – תכנון מצרכים ומנות לארוחות המשפחה למשך שבוע אחד

ואלו שלה:

• טיול תרמילאים – טיול במשך 4 ימים עם תרמיל על הגב
• משימת התנדבות – התנדבות בגן של ילדים עם צרכים מיוחדים, אחת לשבוע במשך חודש
• העברת שיעור ציור לקבוצת ילדים
• התנסות בעבודה עליה תקבלי תשלום
• תכנון טיול משפחתי באחד מהאתרים ההיסטוריים בארץ – תכנון, הכנה והדרכה של טיול למשפחה המצומצמת
• הכנת משחק יצירתי למשפחה תכנון, והכנה של משחק יצירתי המתאים למשפחה המצומצמת. לצורך הכנת המשחק עומדים לרשותך 30 ₪
• משימת הפתעה – משימה שתקבל ללא התרעה מוקדמת ותגלה בהפתעה את תוכנה
• תכנון טיול משפחתי באחד מהאתרים ההיסטוריים בארץ – תכנון, הכנה והדרכה של טיול למשפחה המצומצמת
• הכנת סרט / סרט אנימציה בנושא שתבחרי
• יצירת ציור שייתרם למקום ציבורי לפי בחירתך – ציור על קנבס / קרטון/ /נייר בגודל 1X5 מטר
• פעילות של סוף שבוע בחווה אקולוגית – היכרות עם צורת החיים בחווה דרך לקיחת חלק במשימות היומיום בה.
• תכנון ארוחות למשפחה – תכנון מצרכים ומנות לארוחות המשפחה למשך שבוע אחד

במהלך כל השנה, היה עיסוק סביב המשימות, הילדים שילבו את ביצוען בלוח הזמנים שלהם והצליחו לבצע כמעט את כולן.

הילדים שלנו נהנו לבצע את המשימות, זכו לחוויות חדשות שחיזקו את האמונה שלהם בעצמם ואת תחושת המסוגלות שלהם, וכולנו זכינו לזמן משפחה מהנה.

גיל המצוות הוא גיל שבו הילדים מתענינים בעיקר בחברים שלהם, ומוצאים בהם מקום לבילוי, שיתוף, ונחמה. ואנחנו לפעמים טועים לחשוב שאנחנו מפסיקים להיות חשובים ומשמעותיים עבורם.

דווקא אז אנחנו משפיעים מאוד, רק בדרך שונה. ואנחנו צריכים למצוא את האיזון בין להיות ולשחרר. השהיה והבילוי המשותף כבר אינם מובנים מאליהם, ואם אנחנו רוצים לשמר אותם, עלינו להיות יצירתיים ויוזמים, תוך הכרת העולם הפנימי ותחומי הענין של ילדנו.

המשימות האלו עזרו לנו ליצור את הזמן המשותף.

לאחר בקשות חוזרות, החלטתי לחלוק איתכם את רשימת משימות בר מצווה שקיימנו עם בני הבכור,

תוכלו להשתמש ברשימה זו כבסיס ליצירהת רשימה משלכם על פי הערכים החשובים לכם ואופים של בנכם / בתכם.

אני אשמח לחלוק עוד מידע עם הורים שמעוניינים לאמץ את הרעיון.

אודיל

אם אתם סקרנים להכיר אותי קצת יותר, תוכלו לקרוא עלי כאן
בנוסף לפוסט האישי שקראתם זה עתה, אתם מוזמנים לעיין במגוון הפוסטים המקצועיים להורים המעונינים לבסס סמכות הורית בוטחת תוך שמירה על יחסים טובים עם הילדים

The post איך לחגוג בצורה קצת אחרת שנת בר מצווה ובת מצווה appeared first on אודיל רוזנפלד.

The post אמא, אני כבר לא רוצה את התינוק החדש appeared first on אודיל רוזנפלד.

The post לא רק ביום המשפחה appeared first on אודיל רוזנפלד.