אודיל רוזנפלד
  • בית
    • אודותיי
  • גמילה מחיתולים
    • יועצת גמילה מחיתולים
    • קורסים אונליין – גמילה מחיתולים
    • "אני, רק שאלה"
    • הורים מספרים
  • הדרכת הורים
    • הדרכת הורים בגישת אדלר
    • סדנה להורים בגישת אדלר
      • נושאים בסדנאות הורים
      • הורים מספרים על סדנאות הורים
      • שאלות נפוצות על סדנה להורים
    • ייעוץ שינה
      • שאלות נפוצות על ייעוץ שינה
      • הורים מספרים
  • הרצאות
  • עיבוד לידה
  • וידאו
  • מאמרים
    • גמילה מחיתולים, גמילה מקקי
    • גילאי גן ובית-ספר
    • תינוקות ופעוטות
  • הורים מספרים
    • על יעוץ גמילה מחיתולים / הרטבה
    • על הרצאות
    • על הדרכת הורים פרטנית / יעוץ שינה
    • על סדנאות הורים
  • צור קשר
  • בית
    • אודותיי
  • גמילה מחיתולים
    • יועצת גמילה מחיתולים
    • קורסים אונליין – גמילה מחיתולים
    • "אני, רק שאלה"
    • הורים מספרים
  • הדרכת הורים
    • הדרכת הורים בגישת אדלר
    • סדנה להורים בגישת אדלר
      • נושאים בסדנאות הורים
      • הורים מספרים על סדנאות הורים
      • שאלות נפוצות על סדנה להורים
    • ייעוץ שינה
      • שאלות נפוצות על ייעוץ שינה
      • הורים מספרים
  • הרצאות
  • עיבוד לידה
  • וידאו
  • מאמרים
    • גמילה מחיתולים, גמילה מקקי
    • גילאי גן ובית-ספר
    • תינוקות ופעוטות
  • הורים מספרים
    • על יעוץ גמילה מחיתולים / הרטבה
    • על הרצאות
    • על הדרכת הורים פרטנית / יעוץ שינה
    • על סדנאות הורים
  • צור קשר

הבטחות חייבים לקיים? תלוי מי

אמון הוא בסיס ליחסים טובים, באופן כללי וכמובן גם בין הורים לילדים.

אמון טוב מעניק לילדים ביטחון בקשר עם המבוגר, וקרקע בטוחה שממנה הם יכולים לחקור את העולם ולהתפתח.
קיום הבטחות מהווה נדבך בביסוס האמון בין ילדים להורים.

מתי יש בקשה להבטחה?

כשהאמון אינו מבוסס, או שהיתה הפרה של האמון, אחת הדרכים לקבל ביטחון מחודש, תהיה בקשה להבטחה, כלומר התחייבות של אחד הצדדים לתת משהו בתמורה.

מתי הגבולות לא ברורים?

כללים וגבולות לא ברורים לילדים מכל מני סיבות, כאן אני רוצה להתיחס למצב של יציאה משגרה.

לדוגמה, כשיוצאים לחופשה עם הילדים.
החופשה טומנת בחובה יציאה משגרה, ולא פעם הכללים והגבולות משתנים.
ילדים ייטו לבחון אם הגבולות והכללים יכולים להשתנות.

כמה ממתקים מותר לאכול?
מתי הולכים לישון?
מה משך הזמן שאפשר לצפות בטלויזיה?ועוד

די ברור שהילדים ישאפו להרחבה והגמשה של הכללים.

מתי ילדים מבטיחים הבטחות?

ילדים מבטיחים הבטחות כשהם רוצים להשיג משהו מההורים, ומניסיון העבר הם יודעים שהבטחה להתנהגות רצויה מעלה את הסיכוי להסכמת ההורה.
ההורים לעומת זאת, מבקשים מהילדים להבטיח התנהגות חיובית כתגמול להתגמשותם לגבי משהו שלא התכוונו לאפשר.
והילדים, איך לא? מבטיחים.
אלא שברגע האמת, אחרי שמבוקשם התמלא.
הם מתקשים למלא את הבטחתם.
וזה הרגע שאנחנו מתאכזבים, והופכים כועסים ומתוסכלים.
על הילד שלנו בן השנתיים, שלוש או חמש שהבטיח ולא קיים.

כי הוא הבטיח ולא קיים, כי אנחנו, כשאנחנו מבטיחים, אנחנו מקיימים הבטחות (האמנם? תמיד?)
ובעיקר, כי אנחנו מרגישים שתחושת הערך שלנו נפגעה.

אז נניח שההורים מקיימים את ההבטחות שלהם לילדים,
אצל ילדים, זה קצת שונה.

למה ילדים לא מקיימים הבטחות?

למה הם מבטיחים כל כך בקלות ואחר כך לא מקיימים?

ילדים צעירים, שעדיין לא השלימו את ההתפתחות הרגשית והקוגניטיבית שלהם, חיים את הכאן והעכשיו.
ברגע ההבטחה, הם רואים למול עיניהם את המותרות שהם יקבלו, ופחות את החוב שיצטרכו לשלם.
בשלב שהם מתבקשים לפרוע את חובם, הם כבר קיבלו את מבוקשם, ועתה הם מתבקשים להביע איפוק או דחיית סיפוקים,
או לבצע משימה שהם לא אוהבים לעשות,
או כזו שתוביל לסגירת היום או פרידה ממישהו או ממשהו שהם אוהבים.
ולרוב, ילדים צעירים, עדיין לא מאומנים דיים במיומנויות אלו ומתקשים לקיים את ההבטחה.

ילדים צעירים מתקשים לראות את האחר, כל שכן הם יתקשו לראות את הויתור שההורה עשה כשהוא התגמש ונענה לבקשתם.

נוכל ללמדם אט אט ובסבלנות לראות את האחר ואת רגשותיו על ידי תיווך הסיטואציה,
ובלבד שזה לא נעשה כמניפולציה או בחוויה של כניעה, כי אז, הם עשויים להסיק שהם לא בסדר, ולהילחם בחזרה בכדי להרגיש תחושת ערך.
אם החלטנו להתגמש, כדאי שנעשה זאת בכוונה מלאה וטובה.

זה אמנם לא נראה כך, אבל הילדים שלנו באמת ובתמים מתכוונים למלא את ההבטחה שלהם, הם רוצים לרצות את הוריהם ולפגוש רוגע ושביעות רצון משתקפים מעיננו, אך הם עדיין לא מיומנים מספיק בדחית סיפוקים ולכן מתקשים לרוב למלא את ההבטחה.

עוד סיבה שבגינה ילדים לא מקיימים הבטחות היא שהם מבטיחים, מבלי לדעת על מה התחייבו.

איך זה קורה? כשהם שומעים את השאלה "אתה מבטיח?" ויודעים שהבטחה תקנה להם זכויות יתר, הם מפסיקים להקשיב להמשך המשפט ומיד מאשרים.
לכן מומלץ ליצור קשר עין ולוודא שהילד המבטיח, שומע, מודע ומסכים על מה שהתחייב לעשות.

הורים צריכים להנמיך ציפיות

סבתא שלי היתה אומרת שציפיות הן רק לכריות.
ציפיות הן ענין טריקי, הן מועילות כשהן מגיעות במינון מדויק.
ציפיות גבוהות מדי יכולות לייצר לחץ ולפגוע באמונה של הילד ביכולתו לעמוד בציפיות, ואף להביא להמנעות מעשייה. מתוך פחד מכישלון ואי עמידה בציפיות.
מה לגבי ציפיות נמוכות? גם הן עשויות להיות מייאשות, הן מעבירות מסר של חוסר אמון ביכולות של הילד לבצע משימה או להתגבר על אתגר.
מכאן שציפיות הן מקדמות, כשהן תואמות את הגיל ואת היכולות של הילד.

בנוגע להבטחות, כשאנחנו מצפים שילדים יקיימו את ההבטחה, בדיוק כמו שאנחנו מקיימים הבטחות,
אנחנו מעמידים בפניהם מכשול שלא תואם את מידותיהם, כלומר הציפיה היא גבוהה מדי. וכולנו צפויים לכישלון.

איך אפשר להתגמש מבלי לבקש מילדים להתחייב בהמשך

עד כאן הבנו שדרישה להבטחת הילד להתנהגות כלשהי, בתמורה להתגמשות ונתינה שלנו, היא כלי שמועד לכישלון ועשוי לפגוע ביחסים ביננו ובדימוי העצמי של הילד.
משום שאנחנו לא יכולים לסמוך על הילדים שיקיימו את ההבטחות שלהם, ובד בבד אנחנו רוצים לסמוך על עצמנו שנשמור איתם על יחסים טובים.

מה בכל זאת אפשר לעשות במצבים שהילד מבקש מאיתנו משהו שלא התכוונו לאפשר לו?

העיקרון הוא לעשות את מה שבשליטתנו, במסגרת הרצון הטוב והיכולת שלנו להכיל את התוצאה.

ראשית נשקול שוב את עמדתנו לגבי הנושא שהילד שלנו מבקש שינוי לגבי. בין אם זה כמות ממתקים, עוד זמן צפיה במסך, קנייה של צעצוע, או הישארות בגן שעשועים.
נבחן עד כמה הכלל או הגבול שהצבנו הוא יהרג ובל יעבור או שאנחנו מוכנים להתגמש לגביו, מבלי שנצפה או נדרוש מהילד הבטחה לשיתוף פעולה או התנהגות כלשהי בהמשך.

אם החלטנו להתגמש, נאפשר לילד את שביקש, ונוסיף שאנחנו בוחרים להענות לבקשתו,
נחדד אם בכוונתנו להמשיך בדרך זו או שזהו ארוע חריג, ונסביר מדוע.
לדוגמה: בגלל שאנחנו בחופשה עכשיו, אפשר לצפות בארבע תוכניות ולא בשתיים כמו בבית.

איך להציב גבול ולשמור על יחסים טובים

במידה והגבול שהצבנו חשוב לנו ואין אנו מעונינים להזיז אותו,
נסביר לילד שהחלטתנו לא השתנתה, ונסביר את ההגיון שמוביל אותנו.
ומכאן, נהיה נחושים ועקביים. נפעל בדרך שבחרנו ללא שינוי, זאת כדי להעביר לילד ביטחון שאפשר לסמוך עלינו שאנחנו מממשים את כוונתנו.

השלב האחרון הוא משמעתי ביותר לשמירה על יחסים טובים עם הילד ועל הדימוי העצמי שלו.
בשלב זה, הוא עשוי לחוות אכזבה ותסכול ולהביע אותו בצעקות, בכי וכדומה.
ילד צעיר אינו יודע לבטא כעס או אכזבה בצורה רגועה ומאופקת, ודווקא ברגעים אלו שהוא מתמודד עם אכזבה, הוא זקוק לתמיכה של מבוגר.
התפקיד שלנו, ההורים, הוא לקבל את המחאה שלו ולהביע אמפתיה לקושי שלו.
תגובה כזו מחזקת את הביטחון שלו שעומד מולו הורה אחראי שניתן לסמוך עליו ועל החלטותיו, ושמהווה מעטפת תומכת רגשית עבורו.
עם הזמן ובהתאם להתפתחותם, נוכל ללמד את ילדנו להביע רגשות קשים בדרכים נוספות, אולי סוערות פחות.

למה ילדים בודקים גבולות

אז אמרנו שחופשה מייצרת יציאה משגרה, ומעלה שאלה לגבי שרטוט הגבולות בתוכה.

אלא שגם בשגרה אנחנו נתקלים בסיטואציות בהן כללים מופרים שוב ושוב ואנחנו מרגישים שהילדים בודקים אותם, או יותר נכון, אותנו.

נשאל את עצמנו ארבע שאלות:

  1. האם אנחנו מרגישים כעס ותסכול מול אותו הילד?
  2. האם הכלל הוגדר מראש?
  3. האם הכלל ברור, ישים ומכבד?
  4. האם אנחנו מקפידים על מימוש הכלל באופן עקבי?

במידה ואנחנו מרגישים כעס ותסכול מול הילד, משימתנו הראשונה היא לצאת ממאבק הכוח המתנהל ביננו.

לאחר מכן, נבחן את שלושת השאלות הנותרות ונתנהל כך שהתשובה לשלושתן תהייה חיובית.
זה כבר נושא לפוסט חדש.

רוצים לקרוא עוד מאמרים שכתבתי העוסקים בהורות וילדים?
תוכלו למצוא  מבחר כאלה בחלוקה לנושאים:
גילאי גן ובית-ספר | תינוקות ופעוטות | גמילה מחיתולים, גמילה מקקי

מחפשים מידע בנושא אחר הקשור להורות?
מוזמנים לשלוח לי הודעת ווטסאפ
054-2455815
או לשלוח מייל
info@www.odile.co.il

רוצים לקבל עדכונים ישירות למייל?

השאירו פרטים ותהיו הראשונים לדעת על הרצאות, סדנאות ומאמרים חדשים.

גמילה מחיתולים הדרכת הורים הורים וילדים הילד בוכה הנחיית הורים טיפול משפחתי יועצת גמילה מחיתולים סמכות הורית
« הקודם
הבא »
השארת תגובה

ביטול

איך לשכנע ילד לעשות קקי בשירותים - תוכנית אינטרנטית
אני בטלוויזיה

רוצים לקבל עדכונים ישירות למייל?

השאירו פרטים ותהיו הראשונים לדעת על הרצאות, סדנאות ומאמרים חדשים.

מאמרים

ניוזלטר אפריל 2025

הורים יקרים,  חג חירות שמח, ריכזתי עבורכם מידע

מה למדתי ממערכת החינוך

סיום י"ב, אירוע מרגש כשהגברבר, צעיר הבית סיים

למה הילד החכם שלי עושה קקי בתחתונים?

ילדים חכמים אתם מרגישים שהילד שלכם חכם מאוד,

ניוזלטר נובמבר 2024

ניוזלטר נובמבר 2024 הורים יקרים,  כבר יותר משנה

ניוזלטר תחילת שנהל 2024

ניוזלטר ספטמבר 2024 הורים יקרים, זו תחילת שנת

עכשיו יש לך את כל הידע על הכנה וביצוע תהליך גמילה מחיתולים

הי, כאן אודיל אני כל כך שמחה שנפגשנו

מאוד קר בחוץ, תלבשי מעיל!

רשמית אני מרגישה שהשבוע התחיל באמת חורף וקרררררר

ניוזלטר ספטמבר 2022

ניוזלטר חודש ספטמבר 2022 שוב איומים על שביתה

הראשון בספטמבר

שנת לימודים חדשה החלה בין אם יש לכם

ניוזלטר אוגוסט 2022

ניוזלטר חודש אוגוסט 2022 אני מקווה שהחופש הגדול

« הקודם עמוד1 עמוד2 עמוד3 עמוד4 עמוד5 הבא »
עיקבו אחרי
  • Facebook
  • Instagram
הצהרת נגישות

הצהרת נגישות

אודיל רוזנפלד .B.Sc

מנחת הורים בכירה | יועצת גמילה מחיתולים | יועצת שינה
054-2455815 | צור קשר

קידום אתרי וורדפרס
הוקם באהבה ע"י חברת מאצ'מור מתמחים ב- בניית אתרי וורדפרס
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות כלי נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסטהגדל טקסט
  • הקטן טקסטהקטן טקסט
  • גווני אפורגווני אפור
  • ניגודיות גבוההניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכהניגודיות הפוכה
  • רקע בהיררקע בהיר
  • הדגשת קישוריםהדגשת קישורים
  • פונט קריאפונט קריא
  • איפוס איפוס